Я пуснете тука някой виц да се посмеем
+4
◦ думди ◦
tedi27
CrazyFan^^
Spunk
8 posters
Вицове
Spunk- Навлиза в нещата
- Брой мнения : 130
Age : 29
Местожителство : Forks,WА
Registration date : 07.01.2009
- Post n°1
Вицове
CrazyFan^^- Приятелче
- Брой мнения : 626
Age : 28
Местожителство : ~Wilmigton
Име : Сарко
Registration date : 05.01.2009
- Post n°2
Re: Вицове
Три жени стоят пред едно огледало.Едната червенокоса,другата брионетка и третата блондинка.Ако излъжат огледалото ги изяжда.
Червенокосата казала:
-Аз мисля,че съм красива....-и огледалото я изяло...
Брионетката казала:
-Аз мисля,че съм умна....-и огледалото я изяло...
И Блондинката казала:
-Аз мисля,че....-и огледалото я изяло
Червенокосата казала:
-Аз мисля,че съм красива....-и огледалото я изяло...
Брионетката казала:
-Аз мисля,че съм умна....-и огледалото я изяло...
И Блондинката казала:
-Аз мисля,че....-и огледалото я изяло
tedi27- Новичко
- Брой мнения : 38
Местожителство : Пловдив
Registration date : 11.01.2009
- Post n°3
Re: Вицове
Аз ще пусна няколко ХП вица.
Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра.
Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55 и казал:
- Ха, все пак сме 21 век.
През ноща някой чука на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказва се Рон. Хърмаяни го пита:
- Какво правиш тук?!
Оглупя ли?!
Виж колко е часа... Не исках да ти питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
Не Рон отивай да спиш... След половин час Рон пак чука на вратата. Хърмаяни отваря.
Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не Рон.
- Аз ти донесох...
Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!
Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!
Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра.
Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55 и казал:
- Ха, все пак сме 21 век.
През ноща някой чука на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказва се Рон. Хърмаяни го пита:
- Какво правиш тук?!
Оглупя ли?!
Виж колко е часа... Не исках да ти питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
Не Рон отивай да спиш... След половин час Рон пак чука на вратата. Хърмаяни отваря.
Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не Рон.
- Аз ти донесох...
Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!
Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!
◦ думди ◦- Модератор
- Брой мнения : 1308
Age : 99
Registration date : 08.01.2009
- Post n°4
Re: Вицове
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
Шеф към подчинения си:
- От Вас би излезнал прекрасен престъпник.
- Защо бе шефе?
- Защото не оставят никакви следи от Вашата работа.
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.
- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът.
- Ласкател! - усмихнала се жена му.
Шеф към подчинения си:
- От Вас би излезнал прекрасен престъпник.
- Защо бе шефе?
- Защото не оставят никакви следи от Вашата работа.
CrazyFan^^- Приятелче
- Брой мнения : 626
Age : 28
Местожителство : ~Wilmigton
Име : Сарко
Registration date : 05.01.2009
- Post n°5
Re: Вицове
Хаххаааахахахахах много са готини!!!
Bella Cullen- Приятелче
- Брой мнения : 454
Age : 28
Местожителство : София
Име : Адето
Registration date : 09.01.2009
- Post n°6
Re: Вицове
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: -Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? -Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: -Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
CrazyFan^^- Приятелче
- Брой мнения : 626
Age : 28
Местожителство : ~Wilmigton
Име : Сарко
Registration date : 05.01.2009
- Post n°7
Re: Вицове
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.
Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая..
Последната промяна е направена от CrazyFan^^ на Пет Апр 24, 2009 11:23 pm; мнението е било променяно общо 1 път
Wee_girl- Новичко
- Брой мнения : 10
Registration date : 02.03.2009
- Post n°8
Re: Вицове
Зайо Байо тича през гората и крещи " Педерасиииии , Педерасиии .Всички сте педерасиии .. " Среща го вълкът и му казва "Абе Зайо , ти още мляко имаш по устата пък какви думи използваш " Зайо отговаря : " НЕ Е МЛЯКООО... Педерасииии ... Педерасиии.. "
psycho- Навлиза в нещата
- Брой мнения : 91
Age : 28
Местожителство : София
Име : Рая. ^^
Registration date : 07.01.2009
- Post n°9
Re: Вицове
Хах, сега ще ви дам някои от любимите ми вицове.
Флегми
- Spoiler:
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.
Две флегми си говорят:
- Ти за колко време обикаляш града?
- За 3 години.
- Ей, ти си цяла комета!
Една флегма се връща три дни след като е отишла да купи хляб:
- Не купи ли хляб?
- Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.
Слаботелесни
- Spoiler:
Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал:
- Пу за Пешо зад конеца!
Пешо излиза и вика:
- Ха, не позна, тука сме двама.
По време на обяд на слаботелесни:
- Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
- Аз да не съм щангист бе!
- Повикайте Киро, той носи цял потник!
Двама слаботелесни живеели заедно в една квартира…Един ден единият казал:
-Пешо,ела да ми помогнеш да вдигна сапуна!!!
-Не могаа…,чаршафът ме е заклещил.
Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар:
- От вас кой е най-силен?
- Пешо.
- И какво може да прави той?
- Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие…
Канибали
- Spoiler:
- Какво яде канибал - вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!
Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.
На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал:
- Вижте, вижте роди ми се дете!
- Ура, ще черпиш! - Викнали в един глас всички от кръчмата!
- Ааа, няма сам ще си го изям!
Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.
Луди
- Spoiler:
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!
Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:
- Какво правиш бе, идиот?
Флегмата се обърнал и спокойно му казал:
- Тралаллалали, кухнята гори!
В една лудница от време на време прибирали един невинен човечец на име Пешо, защото дърпал на връвчица една тухла, мислейки я за куче.
- Ей, Пешо! Пак ли ти бе! Хайде сега кажи това куче ли е или тухла?
- Абе, вие луди ли сте? Естествено, че е тухла!
Пуснали го. Той повървял, свил зад ъгъла и пак пуснал тухлата на земята. Обърнал се към нея и й казал:
- Видя ли, Шаро! Пак ги излъгахме!
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”
При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…
При психиатъра. Въпрос:
- От кога се чуствате като овца?
Отговор:
- От малко агънце.
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Опитахте ли да броите овце?
- Опитах, не помага.
- Тогава нека всяка овца да ви разказва биографията си.
Двама дебили си говорят пред един небостъргач:
- Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.
- A ще умреш ли? - попитал другият.
- Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!
Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:
- На кого пишеш писмо?
- На мене си - отговорил лудият.
- И какво пише в него? - попитал лекарят.
- Не зная, след три дни ще го получа…
Един ден отговорниците на лудниците решили да проверят кой
се е оправил поне малко.Боядисали една пейка и чакали да видят кой ще се осети.Почти всички седнали,но един им направил особенно впечатление като си сложил вестник под него
и зачел книга.Решили те, че тоэи човек се е оправил го попитали:
-Защо си седнал на този вестник!-попитали го те.
А той им отговорил:
-За да ми е по високо!
Един ден, човек от комисията по освобощаването на луди отива да провери дали вече има някой който да се е оправил и да го освободи.Отива той и какво да види?Всичките висят по пердетата и пита пазача:
-Какво става тука?
Той му отговаря:
-Ами всичките се мислят за листа.За да ви докажа гледайте!
И пазачът започнал да пее:
-Есен настана и листата почнаха да падат…
И тъкмо започнал и всички изпопадали само двама още стояли.Попитал човека от комисиата:
-Абе вие защо още стоите?
А те му отговорили:
-Ами ние сме иглолистни!
- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?
- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К"во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим…
Двама луди решили да бягат от лудницата. Чудили се, чудили се от къде да излязат и решили да бягат през ключалката на вратата. Засилва се единият и прас във вратата. Другият го насърчава :
-Давай, давай засили се повечко.
Засилва се първият още повече и праааас във вратата.Другият поглежда през ключалката и казва:
-Абе идиот той ключът е вътре.
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
Срещат се двама психолози:
- Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?
Други
- Spoiler:
Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
Семеиството на Иванчо тръгнало да изнася концерт. Майката започнала на цигулката:
- Циго-миго тури ми го.
Бащата на контрабаса:
- Дръм дек да ти го тура, дръм дек да ти го тура.
А Иванчо на барабаните:
- Дум така у путака, дум така у путака.
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?
Блондинка решава да се беси...
Отива тя в парка и след малко минава един човек и пита блондинката , защо се е завързала през кръста.
Тя отговаря:
- Ами беся се.
Той продължава:
- Тогава защо не се завържеш през врата?
Тя отговаря:
- Пробвах ама не мога да дишам!
Блондинка: Какво е това?- И посочва с пръст корема на бременна жена. Жената: Тава е дете! Блондинката: Защо сте го изяла?
itsTwilight- Навлиза в нещата
- Брой мнения : 62
Registration date : 19.01.2009
- Post n°10
Re: Вицове
Ето един,убива ме направо!!!
Едно врабче както си летяло се блъснало в предния прозорец на една кола и изпаднало в безсъзнание.Шофьорът на колата го съжалил и го взел вкъщи където го прибрал в една клетка за птици и му сложил храна и вода и след това излязал.Когато врабчето се събудило се уплашило и извикало:
- Олеле,блъснал съм онзи човек с колата и са ме пратили в затвора!
Едно врабче както си летяло се блъснало в предния прозорец на една кола и изпаднало в безсъзнание.Шофьорът на колата го съжалил и го взел вкъщи където го прибрал в една клетка за птици и му сложил храна и вода и след това излязал.Когато врабчето се събудило се уплашило и извикало:
- Олеле,блъснал съм онзи човек с колата и са ме пратили в затвора!
CrazyFan^^- Приятелче
- Брой мнения : 626
Age : 28
Местожителство : ~Wilmigton
Име : Сарко
Registration date : 05.01.2009
- Post n°11
Re: Вицове
Един човек си вървял и нищо не станало..
|
|