Соу метълиш, ю ноу, маа факъ, айм ъ генгста, фул риспект ту пак... уест коуст...

other cuil-er forum xD написа:101 правила на Дет Метъла
1. Следвай правилата на Дет Метъла!
2. Истинските дет метълисти трябва или да имат много дълга коса (за предпочитане до глезените), или да са гола глава, но с много дълга брада.
3. Винаги слагай някое и друго кърваво петно на логото на групата си.
4. НИКОГА не пиши сатанинкси лирики, ако не си Глен Бентън.
5. Бъди Глен Бентън.
6. Използвай думата “скъл” вместо “скуул”, за да си брутален!
7. Мрази всички поджанрове, не съществува нищо истинско освен “Олд скъл дет метъл”!
8. Винаги твърди че си олд скъл, дори и да не знаещ кои са били Xecutioner.
9. Мразиш факта, че всички казват че Death са създали жанра.
10. Ако имаш албум на Arch Enemy казвай: “Те са яко зле, но Анджела Госов е баси яката пичка!”
11. Вече си се оттървал от всичките си албуми на In Flames, заедно със всичко което не е олд скуул (скъл).
12. На снимки трябва да изглеждаш като насран.
13. Погледът ти винаги да е в обектива, но лицето ти трабва да гледа нагоре или надолу.
14. РЪМЖИИИИИ!!!!
15. Ръмжи колкото можеш повече.
16. Разказвай на всички как ти се ще да се върне времето с менкането на музикалните касети, дори и да не си бил роден тогава.
17. Използвай много, ама наистина много “брейкдаун” в музиката си!
18. Винаги копирай чуждите рифове.
19. Винаги подскачай, като чуеш главния риф на “Hammer smashed face”.
20. Крий от майка си албумите на Cannibal Corpse.
21. Името на бандата ти трябва да завършва на “-ation” (примерно: Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, и т.н.)
22. Ако не можеш да измислиш нищо с “-ation” пробвай с “-ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, и т.н.)
23. Добре... Да кажем, че и със “-ment” нищо не можеш да измислиш... За такива случаи винаги има и “-ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence)
24. Аве кръсти си групата Disgorge и тва е!
25. Пърди често.
26. Уригрвай се често.
27. Недей да си хващаш гадже.
28. Ако пък си имаш гадже, пърди и й се уригвай в лицето.
29. Бил си член на Death.
30. Всички казват че си или си бил член на Brujeria.
31. Носи си месарска кука на нощи за содомиране.
32. РЪМЖИ непрекъснато!!!
33. Винаги завършвай изречение с ръмжене!
34. Никога, ама НИКОГА не слушай мелодет.
35. Мрази мелодичния дет метъл!
36. Мелодетът е за педали.
37. Имаш “Heartwork” на Carcass.
38. Heartwork е първият мелодет албум
39. Следователно си педал.
40. В такъв случай мразиш шведския дет метъл.
41. Шведския дет метъл е педалски.
42. Имаш цялата дискография на Unleashed.
43. Unleashed са шведски дет метъл.
44. Следователно си педал.
45. Все пак мразиш групи като Dark Tranquility и In Flames.
46. Това естествено не значи, че не си педал.
47. Имаш изумителната способност да си противоречиш.
48. Винаги излизай от концерти с кръв по лицето.
49. Кръвта трябва да е от чужд нос.
50. Бий се в погото докато ти окапят ръцете.
51. Бий се в погото докато ти паднат краката.
52. Абе важното е да си в погото!
53. Албумът ти е свързан с Ерик Рутан.
54. В истинския дет метъл оргазмите идват чрез болка, а не удоволствие!
55. Мрази всичко, което не е дет метъл.
56. Мрази всичко, което не може да РЪМЖИИИИ!
57. Никога не си бил хлапак.
58. Роден си възрастен.
59. Не бива да имаш чувство за хумор.
60. Пикай по стените на кенефа.
61. Яж само мазно месо, абе общо взето храни които те правят дебел.
62. Бъди дебел.
63. Опитай се да си яко, ама ЯКО дебел.
64. Ако не си дебел, си Трей Азгарот.
65. Накарай някой аниматор да ти нарисува обложката на албума.
66. Кажи му че искаш в обложката ти да има яко кръв и секс.
67. На обложката ти трябва да има много голи пички.
68. Тези голи пички са очевидно трупове...
69. Содомирай тези трупове.
70. Разчленавяй труповете които си содомирал.
71. Прави секс с каквото е останало.
72. Трябва да си много извратен за да си дет метълист.
73. Ако не можеш да намериш голи пички за обложката, използвай нещо разкашкано.
74. Всичко е наред, ако използваш разкашкани плодове, които да изглеждат Gore.
75. Кръщавай песните си на несъществуващи болести.
76. Опитвай се да използваш “сперма” колкото се може повече в лириките си.
77. “Плът”, “Кожа” и “Вътрешности” са толкова ЯКИ ДУМИ!!!
78. Мрази Блек метъла.
79. Използваш блек метълски думи (като “некро”) за да назоваваш групата си.
80. Харесваш Филип Ансемо само защото е член на Necrophagia.
81. Можеш да почиташ траш метъл групи като Pantera и Metallica.
82. Pantera бяха Глам метъл, а Metallica издадоха ню-метъл албум.
83. Следоваделно си педал.
84. Няма как да избягаш от педалщината.
85. Не използваш бас за нива на синхронизиране, ами за да направиш музикат си по-нечетлива и GORE!
86. Можеш да сереш на публични места.
87. Никога не казвай “лайно”, ами “екскременти”.
88. “Екскременти” е бааааааааааааси бруталната дума!
89. За теб Carcass умират като издават “Necroticism”.
90. На концерти винаги използвай фалшива кръв.
91. Не е брутално, ами БРУТАЛНО!!!
92. Blast Beats са наши приятели.
93. Винаги свири, все едно си хванал диария.
94. Мрази дървета, тролове, вълци и всичко което не е БРУТАЛНО, защото е педалско.
95. Кефи се на вътрешности, канибали, убийство, макар че са педалски, те са БРУТАЛНИ!!!
96. Бъди Gore и плаши малки дечица.
97. Gore нивото ти трябва да е по-ниско за приятелите ти. Все пак си социално същество...
98. Сваляй си от интернет колкото можеш повече порно.
99. Казвай, че Hostel и SAW III са леки филми, дори и за малко да си се издрайфал в киното.
100. Не говори... просто РЪМЖИИИ!
101. Трябва да си или нещастник и тъпак, който е достатъчно тъп да напише 101 правила за Дет метъла, или нещастник и тъпак, достатъчно тъп да прочете 101 тъпи фрази за Дет метъла.

other cuil-er forum xD написа:101 правила на прогресив фена
1. Настоявай че твоята дефиниция за прогресив метъл е непогрешима и единствените прогресив банди са тези, които ти считаш за такива.
2. Обвинявай всеки несъгласен с правило 1 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
3. Презирай mainstream музиката.
4. Настоявай че повечето хора не слушат музиката и текстовете, а само припева и затова прогресив метъла не е mainstream.
5. Обвинявай всеки несъгласен с правило 4 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
6. Когато пускаш нова прогресив метъл банда на немузикален приятел, пусни най сложното парче и прескочи направо към частта със солата.
7. Ако приятелят ти каже че е яко, кажи му че схваща великолепието на прогресива и показва че има музикален интелект над средния.
8. Ако не му хареса, обвини го в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
9. Откажи се от контакти с такива приятели (правило . Расовата чистота не е толкова лоша.
10. Увери се, че барабаниста ти има двоен педал за касата.
11. Ако не-изритай го и си намери барабанист който има. Единичният педал НЕ Е прогресив.
12. Притежавай диск с всеки страничен проект в който участва член на Dream Theater. Не слушай често никой от тях.
13. Когато някой средностатистически глупак те попита какво е прогресив метъла, кажи му нещо от сорта на "прогресивът е еволюцията на музикалната изразност и експериментализма в рока." Във всеки случай, увери се че човека няма идея какво е прогресив метъла…той и без това не би разбрал.
14. Настоявай че музиката трябва да прогресира, макар че докато пишеш албум с прогресив уклон, не си длъжен да го спазваш непременно.
15. Обвинявай всеки несъгласен с правило 14 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
16. Посочвай прогресив метъла като интелигентна музика за интелигентни хора, при всеки удобен случай когато се споменава коя да е mainstream група или стил.
17. (не съм сигурен за превода-това не го схванах-явно не съм прогресар, хаха) Note that the above does not qualify as arrogance any more than pointing out that wine is drink for the more sophisticated. Отбележи че горното не се квалифицира като арогантност, така както и отбелязването че виното е питие за изтънчени познавачи.
18. Песен под 4 минути НЕ Е прогресив. Ако се запънеш с песен под 4 минути, вкарай дълга солова част с надсвирване между китариста и клавириста-дълга колкото трябва.
19. Ако някой средностатистически глупак ти каже че shredders (абе как точно се превежда това?) са безмозъчни копелета, му кажи че те поне могат да си настройват китарите и си тръгни преизвикателно.
20. Spocks Beard НЕ СА прогресив. Ако някой не е съгласен, убий го.
21. Тананикането с мелодията на прогресив метъл песен е забранено. Изгори всичките си албуми, с позволяващи тананикане мелодии.
22. Ненавиждай всяка музика която си харесвал преди да минеш към прогресив. Ако те питат защо, отговаряй “Сега съм в ХУБАВАТА МУЗИКА, защо да се връщам назад?”.
23. Обвини в продажност всеки прогресив метъл музикант, който си е отрязал косата.
24. Заявявай често че не слушаш само прогресив. Джаза е добра опция.
25. Аха...сякаш имаш повече от 3 диска с джаз в колекцията си...
26. Никога не приемай НИКАКВИ музиканти завършили Бъркли. Незавършилите са доста по-добри.
27. (това не мога да го преведа) Riffs in 4/4 are not progressive. If you happen to come up with a cool riff in 4/4, alternate between 4/4 and progressive time signatures like 7/8 every other measure to ensure the musical complexity synonymous with prog metal.
28. Бъди способен да споменеш поне 20 банди които никой не е чувал, не само прогресив феновете. Не притежавай никакви техни записи.
29. Вземи си Ibanez. Без пазарлъци!
30. Прекарвай 5 часа всеки ден да критикуваш други музиканти по форумите.
31. Прекарвай 5 минути всеки ден да репетираш.
32. Крещи на хората които куфеят на концерт: Те не са достатъчно прогресив за да разберат музиката, какво очакват?
33. Sus4 е твой приятел(това ще да е някакъв музикален термин, който не знам). За да си сигурен че албума ти е истинско прогресив издание, вкарай поне една част където клавира свири възходящи sus4 акорди върху еднотонов ритъм в 7/8.
34. Увери се че името на бандата ти е:
a) Oxymoron
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
Някое шантаво звучащо име, взето от някоя мрачна книга.
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
c) Случайна комбинация от поне 2 трисрични думи.
-Eternal Twilight Tranquility (От туй по-прогресив…)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. не се притеснявай дали името на бандата ти има смисъл. И без това 90% от феновете ти са от Бразилия и Япония, така че спокойно можеш да пренебрегнеш общоприетата граматика и вместо това да обърнеш внимание на това което е наистина важно: текстовете (правило 36).
36. Пиши дълбоки и двусмислени текстове.
37. Ако не можеш, включи поне една от следните фрази за да си сигурен че прогресив кръговете ще те определят като гений:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Използвай нестандартни инструменти като цигулка, саксофон или казу, независимо колко особняшко може да звучи. Това е прогресив.
39. Увери се че басиста ти има колкото се може повече струни. Не се притеснявай ако повечето време ползва само 3 от 11-те на неговия 30 килограмов специален поръчков Carvin, просто му дай бас соло в средата на задължителния инструментал, където наистина може да покаже обхвата от способности на инструмента си. Представи си тоновия обхват на такъв инструмент!
40. Издай концертен албум озаглавен "Live in Tokyo".
41. Сменяй ритмите. Постоянно.
42. Обвини всеки който не го прави в липсата на музикален интелект и че не е истински прогресив музикант.
43. Твоят усилвател ТРЯБВА да бъде Mesa Boogie. Ако твой приятел се опитва да те убеди че грешиш и че трябва да пробваш неговия Marshall, кажи му че звука му е тънък и бръмчащ.
44. Заявявай че Metallica не могат да си настройват техните Mesa Boogie усилватели. Те са толкова…непрогресив!
45. Основи Dream Theater кавър група с приятели, които едва са започнали да свирят. Прекарвай половината репетиции да псуваш пънк банди и да се жалваш как хората не разбират музиката ти.
46. Свири некадърна версия на нечовешки трудна песен на Dream Theater на някой конкурс. Metropolis Part 1 или Dance of Eternity са добър избор, както и Erotomania.
47. Когато класират бандата ти последна, прехвърли вината върху съдиите; Хей, те си нямат идея какво е хубава музика! Иначе защо ще позволят тази ужасна поп-банда да спечели?
48. Говорейки за започване да свириш, винаги започвай с най-трудната технически песен, която знаеш. Запомни, това е изпитание за твоя невероятен талант, така че се убеди че ще го отбележиш във всяко интернет общество което посещаваш.
49. (не мога да го преведа)When are you able to play something at half speed very sloppy, proudly state that you "nail" the song in question.
50. Хората имат наглостта да те питат за запис на нещото изсвирено в правило 49. Ти обаче не можеш да им го дадеш защото
a) записвачката ти се е скапала вчера
не изпитваш нужда да доказваш каквото и да било на хората. Думата ти е достатъчна
c) не разбираш нищо от компютри (освен дето прекарваш повечето време пред такива), понеже прекарваш повечето време да репетираш с инструмента си.
51. Tool НЕ СА прогресив. Ако някой оспорва, убий го.
52. Мрази Falling into Infinity. Ако почувстваш че харесваш нещо от него си напомни че Dream Theater са продажници.
53. Всъщност заявявай че Dream Theater са продажници при всеки удобен случай. Това означава че през цялото време името им се споменава.
54. Не бъди Джон Арч. Твърди че Fates Warning не са 100% прогресив преди Рей Олдър.
55. Не се движи на сцената. При никакви обстоятелства не забравяй че никой на прогресив концерт не обръща внимание на публиката, включително и групата.
56. Най-добрите песни са тези над 15 минути, имащи много части с отделни имена и сола на всички от групата, ВКЛЮЧИТЕЛНО барабаниста.
57. Обвинявай всеки несъгласен с правило 56 в липса на музикален интел...Аха, нали разбра?
58. Никога, ама никога не казвай "Six Degrees Of Inner Turbulence рулира."
59. Никога не позволявай на някого да казва че Dave Weckl е по-добър от който и да е прогресив метъл барабанист. Ако продължават да настояват, не ги убивай, вместо това им пусни видеозапис от солото на Mike Portnoy от "Live in Tokyo", което до ден днешен е еталон за добро свирене, НЕЗАВИСИМО от стила.
60. Все пак е добра идея да си приготвиш пистолета.
61. Барабанисти: Големите комплекти са ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ!!!! Ако всичко което имате са 4 части с 3 гадни чинела, нямате място на сцената. Минимума е поне 5 парчета с 1 каса. Ако имате такъв мъничък комплект КУПУВАЙТЕ ПОВЕЧЕ БАРАБАНИ И ЧИНЕЛИ!!!!!!!

other cuiler forum xD написа:101 правилата на хардкора
1. Бъди ХАРДКОР!!!
2. Не бъди метъл!
3. За теб Vendetta са най яката банда!
4. Мрази комерса!
5. БИЙ ПО ЕМОТАТТААААА!!!
6. Слушай Емо когато няма никой около теб!
7. Еби само яки кораджийки!
8. Ако няма хардкораджийки, еби пънкарки!
9. Ако няма пънкарки, еби рапърки!
10. Абе направо се води от фразата: "кучки не подбипрам, еба като мога, хардкор за бога, тва е твоята порода"!
11. Бъди кораво копеле! Не бъди гей! Ако не си кораво копеле, значи си гей!
12. Пий бира когато никой не гледа!
13. Сипвай си бирата в ккутийката от ред бул, за да не те видят!
14. Кефи се и на рап!
15. Само ХАРДКОР рап!
16. Живей, не имитирай, еби, не мастурбирай!
17. Мрази метъл банди които пеят за мечове и дракони!
18. Не бъди обратен! Помни точка 11!
19. Казвай, че телевизията е тъпа и че не гледаш телевизия никога!
20. Гледай Шоуто на Слави тайно!
21. Кефи се на скейт!
22. Мрази чалгарите!
23. Ходи по чалготеките, за да сваляш яки чалгарки!
24. Когато ходиш на чалготека ВИНАГИ носи фанелка на LAST HOPE, за да изпъкваш като играеш кючек!
25. Крий от приятелите си, че приятелката ти е чалгарка!
26. Крий от приятелката, си че си хардкор!
27. Казвай й, че си просто ексцентричен и че се кефиш на брутални татуировки!
28. Казвай, че си против полицейската агресия!
29. Бъди агресивен! Арггггг!
30. Казвай, че си против секса за една нощ!
31. Прави го с 3 пънкарки и една рапърка едновременно!
32. Обръсни си главата и сложи шапка с козирка на NY!
33. Ходи с шапката във вас, за да не види майка ти че си си обръсал главата!
34. Когато майка ти влиза в стаята, намали звука на колонките, за да не чуе Vendetta и агресията! Арггг!
35. Прекарвай часове на ред в разгадаване на текстовете на Vendetta!
36. Казвай, че си против войната и боя!
37. Кефи се на оръжия и бомби!
38. Кефи се на ножове!
39. На нова година си прави коктейли Молотов!
40. Хвърляй тези коктейли към полицаи!
41. Бъди против вандализма!
42. Ако някой те дразни - счупи му джама!
43. Мрази Хардкор техното!
44. Обичай всичко което е хардкор, без хардкор техното!
45. Мрази хейтърите!
46. Бъди хейтър!
47. Мрази света!
48. Бъди против расизма!
49. Бий цигани и турци!
50. Бъди предан на крюто си!
51. В крюто ти трябва да има 1 метъл, 1 пънкар, 1 рапър и 1(ориджинал)растаман, (ориджинал)ганджаман!
52. Когато бият някой от крюто ти винаги помагай!
53. Освен когато се бие метъла, на него му харесва болката!
54. За теб адвокат е обидна дума!
55. Когато майка ти открие ХАРДКОР порното на компютъра ти й обясни, че си търсил музика, а то е излязло порно!
56. Качвай хардкор и рап в нета!
57. Псувай тея които качват хардкор и рап в нета!
58. Като ги напсуваш си свали хардкора и рапа!
59. Бъди DIY!
60. Носи камуфлажи! Въобще - кефи се на военна екипировка!
61. Кефи се на пънк!
62. Мрази американски гей пънк като Грийн дей и Блинк 182!
63. Слушай ги тайно и се кефи на яките любовни текстове!
64. Мразиш хората които мислят, че си метъл!
65. Мразиш хората които ходят на концерти, за да чупят главите на хората!
66. Ходи на концерти, за да чупиш главите на хората!
70. Мрази себе си!
71. Опитвай се да изглеждаш страшен за чалгарите!
72. Опитвай се да изглеждаш як за чалгарките!
73. Когато момиче запуши цигара в лицето - ти й кажи, че ти иде да й изшиеш един щото си стрейд едж!
74. Носи си огънче за да палиш цигарите на момичетата и да се правиш на услужлив и готин пред тях!
75. Кефи се на метълкор!
76. Мрази хората които казват, че КОЯN са хардкор!
77. Любимия ти филм е Боен клуб!
78. Любимият ти сериал е Бригада, защото се вдъхновяваш от братството и приятелството на героите!
79. Не говори! КРЕЩИИИИИИИИИИИ!
80. Не крещи, а КРЕЩИИИИИИИИИИ!!!
81. Когато пееш се старай песните ти да звучат така, че хората като ги слушат да си представят Тексаско клане или поне сцена от филма Смело сърце!
82. Бъди атеист!
83. Не се моли на Господ!
84. Кръсти преди да влезеш в хардкор уличен бой (за всеки случай, ако Господ земе че наистина го има)!
85. Издай 3 демота преди да издадеш първия си албум!
86. Във албума ти трябва да има всичките 5 песни от 3-те демота!
87. Изнеси първия си концерт пред майка си и баща си в мазето!
88. Ако пишеш текстове на български - пиши задължително против фейковете и чалгарите!
89. А ако пишеш на английски не обръщай внимание на какъв език пишеш, само се постарай да е по-неразбираемо изпят!
90. На концерт винаги скачай върху хората, за да покажеш колко ги обичаш!
91. Записвай албумите си в хола на басиста си!
92. В музиката си слагай и метъл рифове и когато кажат, че сте метъли кажи че вашата музика просто е по-развита в музикално отношение и че хората не бива да ви лепят етикети!
93. Последният ти албум се продаде в 10 копия, 9 от които купи майка ти, а 1 купи гаджето ти(чалгарката), защото ти я накара.
94. Представата ти за турне се изчерпва със 3 концерта в София и 2 в Пловдив, в рамките на 1 седмица.
95. НЕ ЗАБРАВЯЙ ДА КРЕЩИИИИИИИИИИИИИШ!!!
96. Използвай странни философски термини като "негативна и положителна агресия и церебралната утопия за анархичното бъдеще като основи на житейския ви път и стремежа към СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО и бира" (когато никой не гледа разбира се)!
97. Ако си разбрал какво значеше предното изречение значи не си ХАРДКОР, а си зубър. Зубърите не са хардкор, следователно ги мразиш, следователно мразиш себе си!
98. Ако седнеш да пишеш 101 правила за хардкора към последните 10-тина ще се запънеш и ще почнеш да пишеш пълни глупости.
99. Крещенето развива белите дробове.
100. Бъди умен!
101. Не чак толкова умен, че да измислиш 101 правила!

other cuiler forum написа:68 правила на блек метъла
1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир
(Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"ω Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици:
норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести
Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат
"Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия
Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се,
че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.
66. Истинските блекметълисти ядът пасти
67. Незнам защо ама аз ям
68. И знаеш ли какво?Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами се!

other cuiler forum написа:Ядосай метъл
1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1кг тенекий по себеси!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир ..със закачена за него песен на Азис ( за съжаление има го найстина такова )
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж <споменете която и да е мейнстрийм банда тук> имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbat с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като <споменете която и да е мейнстрийм нашумяла по радиото банда тук>
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра,
защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като <споменете която и да е мейнстрийм банда тук>
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest
66. Да посочиш фанелката му с любимата Twisted Sister и да кажеш, че това са Деси Слава и компания...

other cuiler forum написа:Изпити при различните метълисти-студенти
Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метал: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метал: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метал: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метал: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

other cuiler forum написа:Bloody head or shit xD
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

other culer forum xD написа:Имо дневник
5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.

6.00 Доогризвам лака си.

7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.

7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.

7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.

7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.

7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.

8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.

8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.

8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.

9.00 Седя в час и плача.

9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..

9.15 Отивам до тоалетната.

9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да пикая..

9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.

9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...

9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.

9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.

9.37 Исках да избягам, и получих кроше.

9.44 Седя в час, болят ме вените.

10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.

10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.

10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.

10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.

10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. Ебал съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.

10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.

11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм педераст. Изгони ме в коридора.

12.45 Стоя и плача.

12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.

Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.

13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден педераст и гей. YES! Това момиче ме харесва.

Седя и плача от радост.

13.20 Учителя ме изгони от клас.

13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.

14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.

14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.

14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...

14.50 ААААА!!! She makes me cry.

15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!

15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.

15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.

15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.

16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).

16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.

16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.

16.30 Закъснях за срещата с емовете.

16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.

16.37 Падна ми значка

16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.

16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!

17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!

17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!

17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the цензура???

17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)

17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...

18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и педераст. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.

18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.

18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.

(решихме от утре да носим бяло)

18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.

19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.

19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.

20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...

21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"

21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. цензура!!!

21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.

21.15 Погризах малко лак и заспах.

Вторник:

5.00 Сестра ми се прибра.......

other cuiler forum xD написа:Спасяване на принцеса
Една красива принцеса е заключена в замък пазена от зъл дракон. Ето го и краят на историята с различните стилове метъл като рицари.

* Power Metal

Героят пристига яздейки бял уникорн, избягва от дракона, спасява принцесата и прави любов с нея в омагьосаната гора.

* Trash Metal

Героят пристига, побеждава дракона, спасява принцесата и след това я ебе.

* Heavy Metal

Героят пристига на Harley, убива дракона, пие няколко бири и след това ебе принцесата.

* Folk Metal

Героят пристига с няколко приятели свирейки на акордеони, цигулки, флейти, и много други странни инструменти, драконът заспива (от танците) .. тогава всички напускат, ... без принцесата.

* Viking Metal

Героят пристига на кораб, убива дракона със мощна брадва, одира дракона след което го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира това, което и принадлежи, изгаря замъка и напуска.

* Death Metal

Героят пристига, убива дракона, ебе принцесата, след това я убива, и тогава напуска.

* Black Metal

Героят пристига в полунощ, убива дракона, набива го на кол пред замъка, след това ебе принцеса в гъза и пие от нейната кръв като в ритуал малко преди да я убие. Тогава набива на кол принцесата редом до дракона.

* Gore Metal

Героят пристига, убива дракона и разстила неговите черва пред замъка, след това ебе и убива принцесата. Отново ебе мъртвото тяло на принцесата, срязвайки нейния стомах и хранейки се с нейните черва. За 3-ти път наебал закланото тяло на принцесата, след което изгорил и отново наебал изгореното тяло на принцесата за последен път.

* Doom Metal

Героят пристига, но виждайки големината на дракона, помислил, че никога няма да го бие, тогава се депресирал и решил да се самоубие. Драконът изял неговото тяло, а принцесата за десерт. Това е краят на тъжната история.

* Progressive Metal

Героят пристига с китара и изсвирил 26 минутно соло пред дракона. Драконът се самоубил от отегчение. След това героят пристига в спалнята на принцесата и свири още едно соло със всички техники, които бил научил в музикалната консерватория за последната година + най-новите озвучения в китарната техника. Принцесата избягала, търсейки за героят от "Heavy Metal"

* Glam Metal

Героят пристига, драконът се изсмял на момчето и го оставил да влезе в замъка. Героят откраднал принцесата, гримирал я, а след това се опитал да боядиса замъка в красиво розово.

* New Metal

Героят пристига с Honda Civic и в опит да се бие с дракона, изгорял до смърт, понеже тъпите, безформени дрехи били податливи към огън.

other cuiler forum написа:same
HEAVY METAL:
Главният герой пристига на Harley Davidson, убива дракона, изпива няколко бири и чука принцесата

GRIND METAL:
Главният герой пристига, крещи нещо неразбираемо около 2 минути и си тръгва...

POWER METAL:
Главният герой пристига яздейки бял еднорог, изплъзва се от дракона, спасява принцесата и двамата правят любов в омагьосаната гора

THRASH METAL:
Главният герой пристига, сражава се с дракона, спасява принцесата и я чука.......набързо

FOLK METAL:
Главният герой пристига заедно с няколко приятели свирещи на акордеони, цигулки, флейти и много други чудати инструменти, драконът заспива (след всичките танци), главният герой си тръгва без принцесата

VIKING METAL:
Главният герой пристига на кораб, убива дракона с могъщата си секира, сготвя го и го изяжда, изнасилва до смърт принцесата, обира замъка и изгаря мястото преди да си тръгне

DEATH METAL:
Главният герой пристига, убива дракона, чука принцесата и я убива, после си тръгва

BLACK METAL:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка,.....чука принцесата с животни, изпива ритуално кръвта и преди да я убие,.....след това я набива на кол

GORE METAL:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсква червата му пред замъка, чука принцесата и я убива,....тогава чука трупа и, разцепва стомаха и и изяжда червата и, чука останките и за трети път, изгаря трупа и го чука за последно

DOOM METAL:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и решава, че никога няма да го победи, депресира се и се самоубива....драконът изяжда тялото му, както и принцесата

PROGRESSIVE METAL:
Главният герой пристига с китара и изсвирва 26 минутно соло, драконът се самоубива от досада, главният герой влиза в спалнята на принцесата, изсвирва друго соло с всички пинизи, които е научил през последната година в консерваторията,...принцесата бяга и започва да търси "HEAVY METAL" героя

GLAM METAL:
Главният герой пристига, драконът му се присмива и го пуска да влезе, героят краде гримовете на принцесата и се опитва да боядиса замъка в красив розов цвят

INDUSTRIAL METAL:
Главният герой пристига носейки мазен балтон, показва среден пръст на дракона и охраната го изхвърля от приказката

CHRISTIAN METAL:
Главният герой пристига и връчва на дракона брошура, спасява принцесата, тя пита може ли да се чукат, но той отказва преди сватбата, драконът изхвърля брошурата на боклука

GOTHIC MEТAL:
Дракона отдавна е умрял, а прицесата и главният герой правят анален ритуал пред трупа му...

NEW METAL:
Главният герой пристига носейки обърната бейзболна шапка и качулка, чупи микрофона и започва да реди рими за проблемното си детство, драконът бълва огън и главният герой се разтопява бидейки напълно изкуствен и направен от пластмаса

HARD CORE:
Героят отива при дракона почва да подскача неудържимо унищожавайки цялата околност. Накрая води принцесата да си направи пиърсинг.

PUNK:
Героят се насвятква до несвяст. Обръща всички кошчета. Дрекона умира от инфекция. Принцесата бива изоставена с девет невръсни дечица.

other cuiler forum написа:same by a gypsy
Начи, ся, Мемет, прикаската такъф:
идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да ста'а прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуша ся:

PАWАR METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.

TRAШ METAL:
Главното герой са появава, бие са'с змеяй, спасява хубав пренцес'та и гу ибе.

HEVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиди Ибиса... пардон, с "Harly Daividson", преборва змия, пий дестина шише бира и го ибе на пренцесата.

FOLK METAL (туй нещу като чалгъ, ма не сафсем):
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника... Змеа заспив, уморена от кичецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият (без принцъсата).

VYKING METAL:
Главната герой доплува на една драк'ар-лодкъ, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змей кожъта, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, 'ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.

DET METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.

BLAK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замак. После содом'зира принцеса, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.

GOR METAL:
Главна гирой са появава, утрепва змеята, расфърля го на чаркове прет замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе трупа, запалва гу и го ибе за последну (или преди последну).

DUM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Туй то никога не мога го утепвам", испадва фав дипрес и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.

PROGRESIV METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути отгоре. Змей са самoубива от скука.